Yêu một người đã có gia đình!

Yêu một người đã có gia đình!

- in Tâm Sự
936
0

Hôm nay tâm trạng thật sự rất tệ, thấy ngổn ngang lắm. Không biết phải đi đâu làm gì khi mà nhìn lại cuộc đời mình chưa có được cái gì riêng cho mình cả, đến việc yêu một người, cũng chỉ là yêu người đã thuộc về người ta. Yêu thì không có gì sai, nhưng yêu 1 người có gia đình là không đúng!

Sự thật phũ phàng đằng sau chiếc đồng hồ hoàn hảo nhất thế giới khiến ai cũng kinh ngạc

Mọi người đừng mắng em mà tội nghiệp

Nếu hôm nay là ngày cuối cùng ta gặp nhau, thì ngay giây phút này anh có còn yêu em?

Biết sai nhưng vẫn cứ cố chấp, vẫn không tài nào dứt bỏ như cách người ta đã bỏ mình. Khi tôi quyết định từ bỏ, không có nghĩa là hết yêu, mà là do tổn thương quá sâu đến nỗi tôi đã không còn chịu đựng được nữa, đến đường cùng chỉ còn cách từ bỏ để tồn tại mà thôi. Với tôi bây giờ, yêu hay không yêu cũng không còn quan trọng nữa, thứ tình cảm của người đối với tôi là gì, cảm giác tôi tạo cho người là thật hay ảo, tôi cũng chẳng quan tâm.

Giọt nước mắt rơi, 1 giọt thôi đủ để tôi biết chứ cũng chẳng ai nhìn thấy, 1 giọt rơi ra ngoài nhưng triệu giọt thấm vào tim, chẳng ai là tôi, nên cũng sẽ không ai hiểu niềm đau đó.

c

Tôi đã dùng những ngày gặp nhau cuối cùng đó để nhìn lại, tôi và người đã từng ra sao. Một thời tôi nghĩ rằng mình yêu anh nên không cần danh phận, chẳng cần hơn thua, không yêu cầu đòi hỏi, cần anh thôi là đủ rồi. Tôi chỉ cần núp bóng sau anh thôi, sóng gió 1 mình tôi chống nổi.

Thế rồi vô tình tôi biết mình có thai, điều bất ngờ đến trong những ngày đầu bên anh mà đến cả tôi cũng không ngờ. Tôi rất vui còn anh thì lo sợ, tôi biết, tôi là gì và vị trí tôi nên thuộc về. Anh lo sợ tôi phá hủy cuộc sống yên ổn của gia đình anh, lo rằng anh sẽ sống k yên khi mà con tôi tồn tại. Trong khi, anh biết tôi trong mong có 1 đứa con nữa như thế nào.

Tôi không trách anh, nói đúng hơn chưa từng trách anh hay có quyền gì trách anh cả. Anh luôn đúng còn tôi sai khi làm kẻ thứ 3 chen giữa 1 gia đình.

Tôi đã phải suy nghĩ rất nhiều, trằn trọc bao nhiêu đêm chỉ để suy nghĩ xem phải làm sao để vẹn cả đôi đường khi mà anh lúc nào cũng thôi thúc tôi tìm cách bỏ nó.

Đêm gặp nhau cuối cùng để đưa ra quyết định hôm đó trong khách sạn, đứa con gái ôm người đàn ông khóc, nức nở rằng sẽ rất đau lòng khi bỏ con nhưng vì không muốn anh khó xử em sẽ làm như vậy.

Người đàn ông vui mừng ngỡ rằng ng con gái khóc vì đau lòng khi phải bỏ con mình, nhưng chỉ có ng con gái mới biết được, cô gái khóc vì đây có lẽ là lần cuối cùng, cô có thể ôm người mình thương, ngày cuối cùng cô yêu anh bằng cả tấm lòng mình không toan tính, khóc vì kế hoạch trong đầu cô vạch ra cho ngày mai chỉ để anh tin cô đã vì anh từ bỏ đứa con này, cô khóc vì đời này, lại thêm 1 lần nữa, có thể cô sinh con ra ở 1 nơi xa lạ và đứa trẻ này vẫn lại không có cha.

Có nỗi xót xa nào hơn khi nhìn thấy thái độ sốt sắng của người đàn ông khi đưa cô gái đến từ bỏ con mình, rồi cảnh buồn cười nào hơn khi giả vờ uống thuốc phá thai rồi vật vã với những cơn đau rồi nhìn người ấy ân cần chăm sóc và lo lắng chỉ để bớt cắn rứt lương tâm. Và thật sự không thể nào hiểu ra người đàn ông mà mình đã yêu trước đây đâu mất, hay thật ra từ đầu mình đã nhìn lầm.

Thời gian làm con người ta dần dà lộ rõ bản chất, từ thất vọng này đến thất vọng kia trông thấy đã khiến tôi không thể khóc nổi thêm 1 giọt nước mắt nào. Bao lần vào viện vì thai yếu, bao lần chứng kiến người lừa dối vợ mình đi chơi gái gú bên ngoài, là bao nhiêu lần tôi tự nhìn vào cái thai rồi mỉm cười nói rằng cũng may tôi đã không vì người mà bỏ nó, và cũng may tôi còn ở lại chỉ vs ý định xem người thế nào, nên mới thấy được cái sự thật trớ trêu kia.

Cũng phải thôi, người vợ đồng cam cộng khổ của người hằng ấy năm nay người còn lừa để đến với tôi được, thì việc bỏ tôi, tiếp tục lừa vợ để đến với 1 người khác cũng chẳng phải là gì lớn lao!

Tôi ở lại đây, 1 phần để xác định rõ về người, 1 phần vì muốn ở lại sinh nhật của 1 người chị, người có thể thấu hiểu nỗi đau của tôi từng chút vì cũng đã từng trải qua. Cả 2 chúng tôi, 2 ng đàn bà mang 2 trái tim vỡ vụn trao cho 2 người đàn ông ngỡ sẽ hạnh phúc lâu dài nhưng không ngờ nhận lại chỉ toàn dối trá và nước mắt. Từng cười cùng nhau, từng khóc cùng nhau khi biết người đàn ông kia lừa dối mình. Cũng tại tính tình quá cao ngạo nên bây giờ tự chuốc trái đắng mà thôi.

Tôi đau khi trao nhầm trái tim cho ng ko xứng đáng, còn chị buồn, đau khổ vì 1 người không cưỡng nổi những cám dỗ mà thay đổi vì nhau.

Đàn ông ngộ lắm, họ thích làm người khác đau rồi tỏ ra mình vô tội, còn phụ nữ thì, cứ mãi dằn vặt mình trong những mối hoài nghi.

Cái suy nghĩ kia là điểm mốc để quyết định ở lại hay ra đi, con tim hay là lý trí mà sự thật thì có bao giờ lí trí thắng nổi trái tim đâu.

Bây giờ nhìn chị đang hạnh phúc, tôi thật sự vui mừng, chỉ mong hạnh phúc này vững bền đến ngày tôi trở lại. Tôi mong bạn tôi, hãy nhìn người phụ nữ đã gạt đi lí trí của mình để chạy theo con tim mù quáng kia mà thay đổi, tôi nhỏ tuổi hơn anh nhiều, nên không có tư cách gì lên giọng dạy đời anh, đây chỉ là lời khuyên chân thành của 1 đứa bạn, cái đứa mà nhìn thấy những nụ cười lẫn nước mắt từ lúc 2 người mới yêu.

Tôi đã chắt chiu, gom nhặt những kỷ niệm đẹp của tụi mình cất vào kí ức, mong 1 ngày sau này có thể cùng ngồi nhắc lại với nhau.

cc

Những tháng ngày sau không gặp nhau, tôi mong mọi người hãy sống tốt, sống xứng đáng vs những gì người khác mang đến, và xứng đáng vs những gì ông trời ban cho.

Lần này ra đi, tôi còn chưa biết đi đâu làm gì khi mà tôi không thể trở về nhà để ng nhà phải mang tai tiếng gì thêm, còn ra đi, những di chứng để lại trong tai nạn khi mang thai lầ đầu cũng đã làm sức khỏe không còn như trước để bươn chải nữa.

Tôi chọn cách biến mất, để mọi người nghĩ thế nào cũng được, có những thứ nhìn như thế, có thể khiến mọi người có ý nghĩ khác về tôi, nhưng không sao cả, tôi lựa chọn thì cũng đã lường trước được kết quả rồi.

Có những lời cảm ơn lẫn xin lỗi, tôi xin giữ lại cho riêng mình tôi thôi . Bởi nói ra, đôi khi nó lại ảo và thừa thải. Có những người chợt đến rồi chợt đi trong cuộc đời ta như một sự sắp đặt của ông trời. Tôi mang ơn nhiều người, tôi cũng nợ họ, khi mà có lúc, tôi cũng phải tự nhận rằng mình đã lợi dụng tình thương của họ để nắm rõ tình hình người tôi thương.

Tôi mệt nhoài khi cố sống một cuộc sống gắng gượng, tôi mệt rồi khi phải cứ đau buồn mỗi khi nghĩ về ai, cái thai chỉ còn vài ngày nữa là 3 tháng rồi, tôi đã cố hết sức để giữ nó lại, có thể tiếp tục đến khi sinh nó ra hay phải chấm dứt thai kì, cắt bỏ tử cung mãi mãi không làm mẹ nữa, âu cũng là tạo hoá, là sắp đặt của ông trời mà ra.

Có thể những lời này lộn xộn đến nỗi có thể người đọc không hiểu, nhưng cảm xúc của tôi nó hỗn độn thì việc viết theo lòng mình chắc k thể là 1 bài văn hay rồi

Facebook Comments

You may also like

Bị đánh chết chỉ vì… giấu chìa khóa xe máy

Với ý định trêu đùa mà nạn nhân